Je suis heureuse d'être triste ....

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Vous pensez que c'est normal que je ne puisse rien écrire à son sujet. Les seules fois où je l'énonce c'est pour parler de la peur que j'ai de lui. Mis à part cela , je suis incapable de dire quoi que ce soit le concernant.
Je devrais lui écrire une tonne de lettre d'amour , lui dire à quel point je l'aime et la joie que je ressens quand je suis avec lui . Je devrais être capable de décrire le plus infime trait de son caractère , parler de lui comme la chose la plus merveilleuse qu'il me soit arrivée . Je devrais remercier dieu tous les jours pour être l'un des seuls à pouvoir me supporter . Je devrais avoir l'irrépressible envie de crier au monde entier que c'est lui et pas un autre , que lui seul me comble et que je veux passer les derniers jours de ma vie avec lui .
Mais j'en suis incapable , honteusement incapable .
Je n'y arrive tout simplement pas .
Sans doute, parce qu'au fond , il n'y a rien ...

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................. Papa
Je ne sais pas pourquoi je t'écris cette lettre, ni ce qui m'a mené à te l'écrire. Mais j'ai l'impression insupportable que tout l'amour, l'admiration et l'adoration que je te vouais étant petite a laissé place à de la haine .
Je t'en veux d'avoir autant changé, j'en veux aux autres d'avoir déteint sur toi. Je ne pensais pas que toi, le père que j'idolâtrais, pouvait avoir les même pensées que ces arriérés , je n'imaginais pas que tu puisses, un jour, me sortir une énormité pareille pour une simple question de téléphone. Je dénigrais tellement ces gens là. Que dois-je penser de toi maintenant que tu agis quasiment comme eux? Quelle image devrais-je avoir à présent?
Je me souviens de toi avant, tu t'en rappelles papa ? Tu avais toujours le sourire aux lèvres, tu étais le bon vivant , le blagueur , la personne que tout le monde appréciait, le boute-en-train, le père affectueux, le mari compréhensif. Comment tu as pu ne serait-ce qu'un seul instant avoir ces idées révolues, toi qui avais un telle ouverture d'esprit? Comment l'homme que tu as été a pu ainsi disparaître? Regarde ce que tu es devenu ... L'image que j'ai sous les yeux me donne le tournis.
Tu n'es plus que l'ombre de toi même, tu ne cesses de crier pour un rien, tu es tellement agressif et nerveux que je n'ose même plus te parler. J'ai peur mais je te tiens tête . Je n'accepte pas ce changement . Tu m'en excuseras .
Pleins de questions qui restent sans réponses, un cerveau qui travaille sans relâche. Je sais que tout cela t'affecte. J'en sais bien plus que tu ne le penses Papa.
Tu t'en veux de ne pas avoir pu nous combler matériellement parlant. Tu aurais voulu ce qu'il y a de meilleur pour tes enfants, une vie de luxe et un avenir doré. Mais que veux-tu? Tu n'y es pas arrivé et je ne t'en tiens pas rigueur. Comme tu nous le disais si bien : "L'argent n'a aucune importance , la richesse est dans le coeur."
Et puis, il y a eu cette foutue maladie, cette maladie qui a surgit de nul part et à laquelle nous ne attendions pas. Tout et tout le monde a été bouleversé. Le mot cancer n'a cessé de résonner dans ma tête, des coups de tambours, un vertige et puis l'inévitable crise de larmes. Et puis toi qui te laisse aller sans même vouloir te battre. Te voir faible et déprimé me consume de l'intérieur. Tu ne peux pas faire ça papa, tu n'en a pas le droit.


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Je ne suis pas en mesure de penser et encore moins de réfléchir.

































Sadim avait peut être raison : Il faut parfois tourner le dos à celui qu'on aime de tout son coeur , et se donner à celui qui nous offre son amour .