Je suis heureuse d'être triste ....

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Petite , je me laissais pousser les cheveux , je voulais qu'ils soient assez longs pour me cacher les fesses . Je les détestais et les trouvais trop grosses pour mon âge .
Je travaillais à conserver l'image d'une petite fille heureuse , une image qui camouflait et dissimulait au mieux la souffrance que j'éprouvais .Une image qui ne laissait en aucun cas transparaître mon affliction et mon chagrin. Je me rappelle de cette période avec une certaine amertume et beaucoup de regrets.
Je m'en veux d'avoir été si faibles , de ne pas avoir réagi , de ne pas m'être défendue , on est tellement désarmés face à la méchanceté des gens à cet âge là . Je ne faisais qu'encaisser , et subir leurs moqueries , et croyez moi , il y en a eu , dans toutes les langues , tous les dialectes , de la plus débile à la plus blessante . J'essayais toujours de le prendre avec le sourire , m'efforçant de ne pas craquer , avec en tête la devise que j'ai d'ailleurs gardé aujourd'hui : ne pas pleurer devant les gens ,ne rien montrer , ne pas leur donner l'occasion de me voir faible et surtout leur montrer que leurs sottises ne m'atteignaient pas ....
Rester de marbre face à tout cela était mon défi quotidien. J'y arrivais parfois , je m'effondrais d'autres fois , mais gardais toujours cet objectif ...
Les temps ont changé , et moi par la même occasion . Je pensais que mes complexes n'existaient plus , j'avais tout fait pour , je m'étais débarrassée d'une bonne vingtaines de kilos pensant bêtement que ce là m'aiderait , et étais de nouveau bien dans mon corps , ou du moins au début .
Je me rends finalement compte , qu'il suffit de la moindre occasion pour que cela réapparaisse , que je me sente de nouveau mal à l'aise en communauté et inférieur face aux autres... Telle une plaie qui n'a toujours pas cicatrisé .
C'est dans ma nature , cela fait partie intégrante de moi , je ne peux pas effacé une période de ma vie sous prétexte que je ne me sentais pas bien .

J'ai la frousse et la boulle au ventre qui va avec ...
La peur ne peut s'empêcher de me tourmenter . Elle est constamment présente , à chacun de mes sourires , à chacun de mes rêves , de mes désirs , de mes projets , elle apparaît comme pour me tirer vers le bas, pour éteindre la lumière que j'ai laissé entrer dans mon coeur afin d'illuminer mon âme , elle pointe le bout de son nez comme pour me dire que je n'ai pas le droit d'être heureuse , comme pour m'interdire le bonheur qu'on me promet .Pourquoi ce sentiment de frayeur s'amuse t-il à m'accompagner dans chacun de mes pas ? Pourquoi s'entête t-il à être présent dans mon existence ? Ne pourrais-je simplement pas profiter de ce qui m'est offert ? Vivre pleinement le moment présent sans me poser tout ce tas de questions , sans que cette sensation d'épouvante et de frustration ne m'envahisse ?
J'ai peur de tomber encore plus bas que je ne le suis déjà.


Je sais ce que vous allez me dire :
"Vivre dans le faux , l'illusion et le mensonge n'est pas la meilleure chose à faire , qu'il faut que j'affronte la vérité et ce même si cela me transperce les entrailles..."


Non pas pour l'instant .





Il y a des moments où il est bon d'écouter sa peur et d'autres où il est plus sage de faire comme si elle n'existait pas.

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Rien n'a changé depuis ,non absolument rien : les choses ne tournent toujours pas rond , la routine est de plus en plus présente et mes rêves débiles aussi. Tout est exactement pareil à une chose prés : le BAC en poche .
Même dans un moment de joie comme celui ci , je n'ai pas pu me contenter d'être heureuse , il fallait que j'en veuille plus ,que je m'en veuille et que je ne sois pas satisfaite. Non je n'étais pas contente pour moi , mais pour eux , leurs sourires , leur allégresse et la fierté que leurs visages reflétaient me suffisaient , leur bonheur vaut plus que tout , plus que mon propre bonheur.
Le bac est une double porte , une qu'on ferme sur une période d'insouciance , de légèreté et de rires et une autre qu'on ouvre sur une nouvelle vie faite de responsabilités et de choix.

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Et je leur sourirais , je leur sourirais à en avoir des crampes aux joues , et puis je les ferais rire en leur racontant des blagues que j'aurais préparées la veille , je sauterais dans tous les sens pour leur montrer que je suis heureuse , je me donnerais en spectacle et ferais en sorte d'être le centre de leur attention quitte à tomber dans le ridicule , qu'importe...
Je serais sincère parfois et hypocrite la plupart du temps , je traînerais dans les endroits dits branchés afin de devenir " connue " , je ferais en sorte d'avoir le maximum d'amis , peu importe ce qu'ils valent et surtout ce que je représenterais à leurs yeux . L'hypocrisie est partout de toute façon...
Je leurs cracherais des millions de " je t'aime " , je le leur rabâcherais jusqu'à ce que ce mot s'use et perde tout son sens . Je prendrais une panoplie de photos que je m'empresserais de mettre sur ma page personnelle plus communément appelée : Blog , comme pour dire au monde entier : " Vous voyez , j'ai des amis " . Je me forcerais à aimer des personnes que je déteste tout cela parce que ces mêmes personnes ont un certain rang dans la société , je me ferais violence , je me forcerais , mais qu'importe ...
J'adopterais leur langage absurde , leur façon de s'habiller et aussi leurs coiffures , je jetterais jusqu'au moindre semblant de ma personnalité , J'oublierai ce MOI , le " moi " d'autrefois , mais qu'importe.

Parait que c'est le processus à suivre pour avoir une " vie sociale "